גורו - פיתוי, התקדמות אישית והצלחה .
Jan 21

“לא מתחילים עם בחורה ברחוב, זה משפיל”
“רק גברים רוצים סקס, את האישה צריך לשכנע”
“בחורות יפות יוצאות רק עם בחורים יפים”

שמעתם/קראתם בעבר את אחת האמרות בציטוטים?
אלו הן רבותי אמונות מגבילות, כפי שניתן להבין משמן, אמונות אשר מגבילות.

את מה בדיוק מגבילות האמונות?

אמונות מגבילות הן כאלו אשר ימנעו מאיתנו לפעול בצורה מסויימת רק כי “ככה צריך”, זוהי הנחת יסוד שגויה ומוטעית.
לרוב בני האדם (אולי אפילו לכולם) יש הנחות יסוד אשר מגבילות אותם בחיי היום יום, הנחות אלו נובעות בד”כ ממחינוך ומיחס סביבתי אחיד וחד משמעי כלפי משהו.
(עוד הסבר ניתן לקרוא במאמר הקצר של בני ישראלי)

עלינו להסיר את האמונות הללו, אל לנו לחיות לפי סטיגמות או הנחות שהכניסו לנו לראש אפילו באופן לא מודע.
לדעתי הצורה הטובה ביותר היא פשוט לפעול נגד האמונה או למצוא הוכחות נגדה.

למה הכוונה?

אם אתה מאמין שלא מתחילים עם בחורה ברחוב כי זה משפיל נסה את זה פעם אחת בצורה עדינה ורגועה ובדוק עם הבחורה איך היא מרגישה עם זה.

אם אתה מאמין שבחורות יפות יוצאות רק עם בחורים יפים חפש ברחוב ואפילו בין מכרייך קשר ששובר את האמונה הזאת.

בהצלחה!

Jan 08

את הפוסט הנוכחי החלטתי לכתוב בעקבות מקרה ששמעתי עליו, אני בטוח שהרבה זוגות שמעו/חשבו על המקרה הזה.

לאדם מסויים (נקרא לו א’) יש חברה, יחד הם מהווים זוג נורמטיבי ונחמד.
רצה הגורל וא’ שלנו הכיר בחורה, מהר מאוד הם נהיו ידידים מאוד טובים, שיחות אל תוך הלילה וSMSים ביום.

לחברה של א’ הדבר מאור הפריע, הידידה של א’ הציקה לה מאוד והיו לה שני תסריטים בראש:

  • א’ נאמן והוא והידידה רק ידידים.
  • ל-א’ יש רומן עם הידידה שלו.

אם המקרה הראשון הוא הנכון אני אשלח אתכם לקרוא את הפוסט על שכתבתי על ידידות.
העניינים מסתבכים שהמקרה השני הוא הנכון, אני לא אעסוק בפוסט זה ביחסים אחרי בגידה אלא דווקא בהתנהלות של חברתו של א’ לאחר שגילתה את דבר הבגידה.

לחברתו של א’ לא היה פשוט לגלות שא’ בגד בה, מייד “בירכה” את הידידה בכל הברכות האפשריות והחליטה לעשות מעשה – לנקום בידידה.

אני אעצור את הסיפור פה ולא אמשיך, הנקודה שלי היא בדיוק כאן.
מי אשם בבגידה? האם זה א’? האם זו הידידה?

דעתי היא כזו, האשמה היא אך ורק על א’ ! א’ הוא זה שיש לו חברה, א’ הוא זה שהיה חייב להשאר נאמן.
אומנם מה שעשתה ידידתו של א’ לא מוסרי, אך מי קבע שהיא צריכה להיות מוסרית כלפי חברתו של א’? היא לא חברה שלה ולא חייבת לה כלום.

אל תשקיעו מאמצים במעשים אחרי בגידה, בין אם תחליטו להשאר יחד ובין אם תבחרו להפרד, את נושא הבגידה סגרו שם, אין טעם לגרור את זה לאורך תקופה (ואף לאורך כל החיים כשמדובר באנשים מסויימים).
 

Jan 06

כתבה שפורסמה במוסף של ידיעות אחרונות (חלק 1, חלק 2, חלק 3) מנסה להציג את המרכז לאומנות הפיתוי כדבר שלילי, כתבה מגמתית שכל מטרתה למלא עוד 2 דפים וחצי בעיתון.
לי אישית נמאס לקרוא עיתונות בשקל, על מה מתבססת הכתבת הנכבדת? על ציטוטים מתוך פורום מאפי.

אותי מעניין לדעת, האם עיתונאי לא אמור להציג עובדות במקום השארות?
האם לא אמור לרדת לעומק הדברים במקום להציג ציטוטים שטחיים (ויסלחו לי גולשי מאפי על חוסר האמונה שלי ברוב הדיווחים שם) שאמינותם לא ידועה?

האם ציטוט מתוך פורום (ולא משנה עד כמה גרוע הוא נראה כלפי חוץ) אמור לקלקל לקהילה שלמה שמנסה להתפתח בארץ? האם זה אמור להדביק תווית שלילית על חברה שהקימו מרכז שעושה עבודה טובה?
עד כמה העיתונות בארץ יכולה להיות שטחית?

זה היה רגע של עצבים.

Dec 27

בעיה מרכזית של אנשים שנכנסים לתחום הפיתוי היא הגזמה ואובססיביות.
מאנשים עם תחומי עניין רבים, הופכים להיות אנשים ללא תחומי עניין עם מטרה אחת בלבד, הרוב גם מתרצים את זה ב”דבקות במטרה”.

מתי זה מתחיל?

כשאנשים נכנסים לתחום כשהם בשפל ומעוניינים בשינוי מיידי ומהיר הם מרכזים את מלוא הכוחות והמאמצים במטרה,
הבעיה מוכרת לא רק בתחום הפיתוי, אבל מכיוון שזה נושא הבלוג…

כשנכנסים לתחום חשוב מאוד להציב מטרות ריאליות בשביל התחלה, אדם שרק מתחיל ללמוד את נושא הפיתוי לא ריאלי שיציב לעצמו מטרה לשכב עם 10 בחורות חדשות תוך חודש (אני בספק גם בנוגע לבחורה אחת..)
כשמציבים מטרות חשוב להתחשב בהיסטוריה שלנו (מה עשינו עד היום) ובאופי.
לדוגמא, אדם ביישן יצטרך להתאמץ יותר מאחרים בשביל להגיע לאותם ההישגים.
כשאדם כנה עם עצמו הוא ידע אילו מטרות ריאליות עבורו ואילו לא.

אחרי שקובעים מטרות אין סיבה למהר מדי, חובה להתאזר בסבלנות גם על מנת להגיע למטרות הפשוטות ביותר.
החיים צריכים להמשיך כרגיל עם תחום עניין נוסף – פיתוי  .

בהצלחה!

Dec 13

המונולוג הבא נכתב ע”י אדם שהחל את התהליך לפני שנתיים, 3 ימים אחרי שכתב את הטקסט הוא השיג את מטרתו.

זה קשה.
זוג המילים היחידות שעולות לי בראש כשאני חושב על התהליך הזה.
אתה מתחיל את כל התהליך עם הרבה מוטיבציה. יודע שאתה הולך להיות אמן הפיקאפ הבא. יודע שאתה הולך לעשות הכל בשביל שזה יקרה. שם את זה למטרה בחיים שלך. אתה יודע שזה אחד הדברים שהכי חשובים לך בחיים. להצליח במה ש-18 שנה ניסית להצליח ולא ידעת איך…
אז אתה מוצא את האתר הזה, ואתה מוצא דרכים, שיטות, אמונות, וידע בלי פוסק על איך ועל מה ולמה…

Read the rest of this entry »

Nov 12

היי לכולם,

לפני מספר שנים, כשהכשרתי אנשי מכירות עבור אחת החברות, חשבתי לעצמי – מהי הבעיה הראשית איתה נאלצים כל אנשי המכירות להתמודד?

עשיתי מחקר קטן משל עצמי ומשהו מאוד מעניין עלה. הרבה מאוד אנשי מכירות מתחילים מפחדים מהאופציה שמישהו ידחה אותם, עד כדי כך שהם מראש לא שואפים לסגור עסקה ולכן יוצא שלמרות שיש להם המון שיחות מכירה נעימות ונחמדות, הם פשוט לא מוכרים. גם בקרב אנשי המכירות הותיקים ניתן היה למצוא את הנושא של הדחייה כגורם מאוד גבוה לשחיקה. עם הצטברות ה”לא”ים יורדת המוטיבציה ורבים מאנשי המכירות עוברים תחום ולפעמים אף מפסיקים לעסוק במכירות.

לקחתי את אנשי המכירות של החברה והראיתי להם משהו מאוד פשוט. “בואו נניח שאתם איש המכירות הכי גרוע, מתוך עשרה לקוחות שבאים אליכם, כמה תשובות חיוביות למכירה אתם מקבלים ביום?”. לאחר שניפינו את התשובה “אפס”, בעיקר כי איש מכירות שלא מוכר הוא לא איש מכירות גרוע אלא איש מכירות מובטל, נשארנו עם התשובה “אחת”.

“מעולה” אמרתי להם, “עכשיו, אם האחוז שלכם הוא אחד מעשר והאדם הראשון סירב לכם מה קרה לאחוזים שלכם?”. לאחר חישוב מתמטי ארוך ומייגע הם הסכימו איתי שפתאום האחוז עלה – מ-1 מתוך עשר, ל-1 מתוך 9, “ואם יהיה עוד סירוב, פתאום זה כבר יהיה 1 מתוך שמונה כך שכל סירוב שאתם מקבלים רק מקדם אותכם לכיוון המטרה שלכם“.

וגם אתם, שקוראים את הבלוג הזה ולא תמיד מבינים על מה אני מדבר, עשו את ההשוואה בין מה שהבנתם לבין התחום בחיים שלכם שאתם מוותרים לעצמכם ולאחרים כי אתם מפחדים מהדחייה והפכו את ה”דחייה” ל”דחיפה”, קדימה, לכיוון התוצאות שאתם רוצים כל כך.

יום מעולה
ליאור

Oct 29

כמה מכם מאמינים שלא צריך ידידות כשנמצאים במערכת יחסים?
כמה חושבים שאם אתם במערכת יחסים ולבת הזוג מפריע שיש לכם ידידות אתם צריכים לנתק קשר?
חשוב לציין, הפוסט כתוב בלשון זכר אך מיועד לשני המינים כאחד.

למה אתה צריך ידידות?”
היא יותר יפה ממני?”
אני לא מספיקה לך?

מה עושים כבת הזוג מציקה לך עם השאלות האלה?
לכולנו ברור שזה נובע מקנאה אך גם ברור שלא ניתן ליישם את הטיפים שנתתי באיזה חמוד, אתה מקנא.

מה הפתרון?
דווקא פה הפתרון שאכתוב הוא הבנאלי ביותר, קחו את בת הזוג לשיחה, הסבירו לה שידידה נשארת ידידה ולא מעבר.
יכול להיות שתשאירו אותה סקפטית לתקופה מסויימת אך אם אחרי תקופה ארוכה היא עדיין לא מאמינה לכם משהו לא דופק בקשר.

אני באמת ובתמים לא מאמין שצריך לנתק קשר עם הידידות כי בת הזוג ביקשה ממני, מיותר ופשוט לא נכון.
היא צריכה לדעת לקבל את העובדה שיש בחורות בחיים שלי ולכל אחת יש את התפקיד שלה (חברה יש רק אחת…לפחות באידיאל ;) )

אם אולטימטום מצד בת הזוג “או אני או היא” תגידו יפה ביי ביי לחברה וצאו לרווקות, אתם מחפשים חברה לא רס”ר.