גורו - 2007 August
Aug 30

היי לכולם,

לעיתים, וזה קורה לכולנו, אנחנו מרגישים כאילו הצרות שלנו כל כך גדולות עד כדי כך שאנחנו לא רואים כיצד נוכל בכלל להתחיל להגיע לאן שאנחנו באמת רוצים.

כשאני חושב על זמנים שכאלה, עולה בראשי התמונה של אליסה שהסתובבה לה בארץ הפלאות עד שהגיעה לצומת דרכים שמעליה כמות נכבדה של שלטים עם חצים עליהם, אך על אותם חצים לא היה כתוב לאן אותם שבילים מוליכים. הסתכלה אליסה המבולבלת לצדדיה עד שראתה שם זחל היושב על פטריה ענקית ומעשן להנאתו. “סלח לי” אמרה אליסה לזחל, “איך אני אדע לאן ללכת אם לא רשום על השלטים כלום?”

וזה מזכיר לי את אותו צלף מפורסם שנשאל כיצד הוא מצליח לפגוע בדיוק במרכז המטרה פעם אחר פעם. הצלף סיפר כי הוא עצמו לא מתיחס לפגיעה במטרה כאל ירי והרחיב “תסתכל על מרכז המטרה, עד שכל מה שמסביבה יתמוסס ודמיין כאילו שאתה נמצא מעליה. עכשיו, כל מה שנשאר לך לעשות הוא לכוון את הקליע כך שייפול ללא מאמץ בדיוק לתוך מרכזה”.

והזחל ענה לאליסה בשאלה “לאן את רוצה להגיע?”. “אני לא יודעת” אמרה לו עליסה ובתורו, השיב לה הזחל “אם את לא יודעת לאן את רוצה להגיע, מה זה משנה לאן תלכי?”

אז כשתלכו היום בלילה לישון ותחשבו על הדברים שנראו כבעיה במהלך היום קצת לפני שתרדמו, אל תופתעו כשתתעוררו מחר בבוקר עם תובנות חדשות שיעזרו לכם להתמקד במטרות שלכם ולהגיע אליהן בצורה הטובה ביותר.

עד פה להיום
ליאור

Aug 27

כל מי שמעוניין לשאול שאלה ושנענה עליה בבלוג מוזמן לשלוח את השאלות למייל:  (אין אפשרות להעתיק את הכתובת , מונע ספאם עתידי).

Aug 27

בפוסט הזה אני רוצה לעסוק בטעויות נפוצות שאנו,הגברים עושים כשמדובר בנשים.

  1. רצון להוכיח – מסיבה לא ברורה תמיד אנחנו מחפשים לנסות ולהרשים את הבחורה שאיתנו, רק שאנחנו שוכחים, כמו שאנחנו שמים לב לזה שאנו מתאמצים להרשים אותה כך גם היא שמה לב לזה.
  2. נידיות (needy) – גבר שמציק , מנדנד וכל הזמן משדר לבחורה כמה שהוא צריך אותה פשוט מעורר רחמים, לא יותר ולא פחות.
  3. חושבים יותר מדי – כמה פעמים במהלך פגישה אתם חושבים ולא זורמים עם מה שאתם מרגישים? מאוד קיטשי לכתוב את זה אבל תתחילו לפעול מהלב ולא מהראש.
  4. גם הבחורה רוצה סקס! – עוד משהו לא ברור, למה לחשוב שרק אנחנו רוצים סקס? האם לבחורה אין רצונות? אין צרכים? צריך לצאת מהאמונה המטומטמת הזאת שסקס זה רק בשבילנו הגברים.
  5. מאמץ יתר – משקיעים, מתאמצים, מנסים ועושים הכל בשביל להחזיק את הקשר ,תפסיקו! אם תמשיכו בצורה הזו רק תעלו את רף הציפיות מכם וזה יוביל לפיצוץ.
  6. חוסר אמון בעצמנו – למה לשאול את החברים דברים שאנחנו יודעים בעצמנו? למה לא לסמוך על התחושות שלנו? כל אחד יכול לחלק עצות רק תחשבו שניה, מי אמר שהן טובות?

עד לפה העצות הפעם,

בהצלחה.

Aug 22

גולשים יקרים,
ליאור פרסם בבלוג שלו מאמר טוב על מקצועיות.
אני ממליץ לכולם לקורא, אומנם פוסט קצר אבל משנה קצת את הפרספקטיבה על צורת העבודה.

לפוסט לחץ כאן

Aug 13

האם אתה מובן מאליו?
קורה לך שאתה מרגיש אי נעימות בגלל זה?
אולי אתה מרגיש לפעמים שאתה נמצא עמוק מדי בכיס של מישהי ?

סביר להניח שאם תהיו כנים עם עצמכם תענו בחיוב.
ממה זה נובע? הרי כולנו מאוד חופשיים וכולנו אדונים לעצמנו – אם כך, איך יכול להיות שיש למישהי כ”כ הרבה כח עלינו?

אם ננסה להבין את הסיבה נגיע למסקנה שהכל נובע מפחד ומצורת מחשבה מוטעית, למה הכוונה? ממה אנחנו מפחדים?

  • פוחדים לאבד את הבחורה
  • פוחדים לשבור שגרה
  • פוחדים לגרום בעיות לקשר

בחישוב זריז (1+1) = פוחדים על הקשר!

מה הבעיה לפחד על הקשר? אחרי הכל צריך לשמור על הקשר וכדאי להתפשר מדי פעם, לא?

התשובה היא כן ולא, בזוגיות צריך להתפשר אחרת היא לא תצלח, אבל וזה אבל גדול, צריך לצאת מהתפיסה הקלאסית של הדברים שאומרת:

  1. רק אני צריך לשמור על הקשר
  2. אני רוצה את הקשר יותר מבת הזוג שלי
  3. אם אגיד לבת הזוג שלי מה שאני מרגיש היא עלולה לקבל את זה בצורה לא חיובית וזה יפגע בקשר.

יש עוד מספר הנחות בסיסיות ומטעות מיסודן אודות קשר.
אם כך, מה האמת?

האמת היא מאוד פשוטה, בקשר יש שני אנשים, כל אחד הוא שווה בין שווים.
מאוד “גברי” מצידנו לחשוב שבגלל שמדובר בבחורה אסור לדבר איתה על הכל ולהגיד לה הכל אחרת היא תפגע – שטויות!

אפשר,כדאי ומומלץ לדבר עם בת הזוג על הכל, אם לא אוהבים משהו שהיא עושה צריך להגיד לה, אם מרגישים שהיא לא מתייחסת אלינו בכבוד צריך להגיד את זה ולדבר על זה, שימו לב שאני כותב לדבר ולא לצעוק חלילה!

אנחנו לא צריכים לפחד על הקשר יותר מבת הזוג, אנחנו לא צריכים לדאוג יותר ממה ובטח לא להתייחס אליה בכפפות של משי כאשר היא עושה את ההפך הגמור.

מה יקרה אם כן נעשה את זה?

מה שיקרה זה הדבר המתבקש,
נהפוך להיות מובנים מאליהם, לא יפחדו להעליב אותנו,לצעוק עלינו ולהתייחס אלינו,סליחה על הביטוי “כמו זבל”.

אם ככה מתייחסים אלינו אז האשמה אך ורק עלינו!
אם אנחנו מרשים את זה ומביאים את ההרגשה שלא משנה מה יקרה אנחנו אצל הבחור בכיס אל לנו להתרגש מהיחס שאנו מקבלים.

Aug 04

גברים, שאתם יוצאים עם בחורה, מה המטרה שלכם?
חלקכם נפגש עם הבחורה סתם כי משעמם ורציתם לצאת, חלקכם יוצאים איתה כידידה, בדיוק כמו שיוצאים עם חבר טוב וחלקכם יוצאים עם הבחורה למטרה מסויימת – פה זה מתחלק לשניים:

  • תשוקה – פשוט מאוד, יוצאים בשביל סקס!
  • קשר –  מעוניינים למצוא בת זוג לתקופה מסויימת.

אבל רגע, מה עם הבחורה? איך היא תדע מה המטרות שלכם?
מחקר שנערך מראה שבחורות נוהגות לקטלג גברים לארבע קטגוריות מרכזיות:

  • גברים שהן אינן מעוניינות בהם כלל
  • גברים שהן מעוניינות בהם כידידים
  • גברים למערכת יחסים מינית – תשוקתית
  • גברים למערכת יחסים ארוכת טווח

במידה ואתם מעוניינים בבחורה לקשר ארוך או לחלופין לקשר של סקס נטו אתם צריכים לדעת איך לא להכנס ל2 הקטגוריות הראשונות שצייניתי (כאלה שהן אינן מעוניינות בהם וכאלה שהן מעוניינות בהם כידידים), על כך אסביר בפוסטים מתקדמים יותר.

אז איך נכנסים לנישה שאנחנו מחפשים (סקס או קשר) ולא לנישה השניה (ידידים או סתם כאלה שלא רוצים אותם)?
הכל תלוי בפעולות שלנו!
לגבר המצוי יש בעיה גדולה ומרכזית – הוא לא מכיר כמה צורות לדייטים אלא צורה אחת בלבד, הדייט הסטנדרטי יהיה דייט בארוחה,סרט וכו’ , אחרי הסרט הוא יפגוש את הבחורה שוב, יביא לה אולי פרח או איזה שוקולד וככה ימשך הקשר

נו אתם שואלים, אז מה הבעיה?
אין שום בעיה, כל עוד אתם מחפשים בחורה לקשר ארוך טווח ולא לקשר מזדמן (או לא מזדמן) שמבוסס על סקס!
כשיוצאים עם בחורה, מביאים לה מתנות ומתנהגים בצורה רומנטית אוטומטית אנו מקוטלגים כגברים למערכת יחסים ארוכת טווח , חיפשת סקס? תחכה, תחכה הרבה!

איך אפשר לשנות את זה?
בראש ובראשונה מי שמחפש סקס צריך לדעת שזו המטרה שבשבילה הוא מגיע לפגישה!
אסור לך להחליט תוך כדי או לתת לבחורה לבחור בשבילך לאן הקשר יזרום, אתה רוצה סקס? תדע את זה מההתחלה!

גבר שבטוח בעצמו, גבר שיודע שהוא רוצה סקס ישדר את זה בשפת גוף, הכל תלוי בשפת גוף!
אסור להיות מיניים מדי במילים אחרת זו הטרדה או סתם בוטות מיותרת, צריך לשדר סקס.
אל תחשבו שזה דבר פשוט, על מנת לדעת כיצד משדרים סקס צריך לנסות את זה, אין אפשרות (האמת כמו כל דבר שאני כותב פה) לדעת את הדברים רק בתיאוריה ולצפות שהם יתרחשו באותה הצורה במציאות.
זה כמו להגיד שמישהו שקרא ספרים על אומנות לחימה יודע את אותה האומנות – הגיוני? לא!
המטרה היא להגיע למצב בו דברים שאומרים בד”כ ביומיום יתפרשו ע”י הצד השני בצורה מינית, בא לכם קצפת על השוקו? את הבחורה זה כבר מגרה, כואב לכם הגב? אצלה זה יתפרש כרצון למסג’ (ומן הסתם לא למסג’ הסטנדרטי ;) )!

בהצלחה!