גורו - 2007 July
Jul 30

היום אני רוצה לכתוב על לחץ.
לא, לא מדובר על לחץ שבא בעקבות בעיות בעבודה וכד’ , מדובר בלחץ שמופעל או שאנו מפעילים על בן/בת הזוג.

פעמים רבות קורה שאנו מפעילים לחץ על בת הזוג אם במודע ואם לא במודע.
משהו קרה,חברה שלך/אישתך/מישהי לא מוגדרת עצובה ואתה רוצה להבין מה קרה, מה האפשרויות העומדות בפניך?

  • להציק לה, לשאול עשרות פעמים מה קרה וכשהיא לא עונה להתעצבן, מה השגת פה? בסיום השיחה שלך איתה אתם תהיו במצב גרוע מזה שהתחלתם.
  • לשאול מה קרה וכשהיא לא עונה להעלב ופשוט לעזוב את הנושא – עכשיו שניכם מרגישים פחות טוב.
  • לשאול אותה מה קרה, לשמוע ממנה תשובה עצבנית כלשהי, להבין שהיא לא במצב משהו ולעזוב את הנושא לזמן מה, אל תכעס, אל תגרום לה להרגיש יותר לבד! תן לה להבין שאתה עומד לצידה לא חשוב מה קרה וכשהיא תרגיש מוכנה היא תספר לבד מה קרה.

כמובן שהאפשרות העדיפה היא השלישית, זה ברור לכולם וזה יפה בתיאוריה, למה לא ליישם את זה במציאות?
מה זה שמונע מאיתנו ליישם את זה במציאות?

אימפולסיביות! חוסר מחשבה! חוסר התחשבות!
הכל אצלנו בדרך מאוד מרובעת, או שדברים ילכו בדרך שלנו והיא תספר עכשיו מה קרה לה או שאני אריב איתה/אעלב ממנה.

ההבנה שהבחורה היא חלק מהחיים שלנו וההבנה שרגשות הן חלק מהעניין יעשו הכל להרבה יותר פשוט.
איך הייתם מרגישים במצב הפוך? שמישהי לוחצת עליכם לעשות משהו שאתם לא רוצים?

אני אביא כעת דוגמה אשר נוגעת יותר לגברים,
אתם עם מישהי, היא אומרת שהיא אוהבת אתכם, מביעה חיבה ודואגת להמחיש לכם כל הזמן כמה שהיא אוהבת.
מעולה! מה הבעיה?
אז זהו, הבעיה היא שהיא רוצה שגם אתם תתנהגו כמוה, היא לוחצת עליכם ונעלבת כשאתם לא אומרים שאתם אוהבים באותה הכמות שהיא אומרת, היא כועסת ונעלבת שאתם לא מפגינים מספיק חיבה כלפיה.
היא כועסת ורבה איתכם על זה – ואתם? אתם מסתגרים ושולחים אותה במחשבות לכל מיני מקומות חיוביים.

כמו שפה אנו לא אוהבים שלוחצים עלינו גם אנחנו לא צריכים ללחוץ, אין שום סיבה ללחוץ!
צריך להבין שכשלוחצים זה מראה על כך ששאר הדברים נכשלו, יש בעיה בזוגיות כאשר יש לחץ.
צריך להביא לדברים לקרות מעצמם, וכשהם יקרו הם ישפיעו בצורה מאוד חיובית על הקשר.

בהצלחה.

Jul 23

חשבו עם עצמכם בבקשה מה יש לכם, קחו לעצמכם דקה או שתיים ורק לאחר מכן המשיכו לקרוא.

מי מכם הכניס פה את המשפחה? מי הכניס פה את החברים? מי חשב על אנשים, רגשות או סיפוק אישי ולא על כסף ורכוש?
מעטים מאוד!

אנשים תתעוררו! לא הכל בחיים זה כסף!
כסף בא , כסף הולך.
דברים חומריים מעצם היותם שלוחה של כסף גם הם באים והולכים.

האם אתם מאושרים?

איך תגדירו אושר? האם אושר תלוי בכסף?
האם האושר הוא פונקציה של רכוש ?

תארו לכם מצב בו אתם פושטים רגל, נותרים ללא רכוש, מה קורה עכשיו?
כל מי שקשור אליכם בדרך זו או אחרת ע”י קשרים עסקיים וכספיים יעלם אט אט, מי ישאר לעומת זאת?

ישארו האנשים, ישארו הרגשות, הזכרונות, המחשבות!
מי יעזור?
יתמכו ויעזרו האנשים שאוהבים אתכם, החברים האמיתיים והמשפחה – אותם שום כסף לא יקנה ועליהם שום כסף לא ישפיע.

אם כך, איך זה שהם זוכים להערכה מועטה כ”כ?

התשובה פשוטה, אנו לוקחים את הדברים הללו כמובנים מאליהם, הם תמיד שם.
יש לנו אי אחד של יציבות בחיים, איך זה שאנו לא מעריכים אותו? האם העובדה שהוא יציב נמצאת בעוכריו?
האם דווקא העובדה כי זה תמיד שם בלי שום מאמץ גורמת לנו להעריך אותו פחות?

צאו מהריבוע שלכם! תעריכו דברים כבר עכשיו, תהנו מהם כל עוד אפשר!
אל תחכו ליום בו לא יהיה יותר על מנת להצטער ולהבין כמה חבל שלא נהנתם מזה כל עוד היה אפשר.

מקווה שלפחות לחלק מכם הפוסט הזה יעשה משהו, בהצלחה.

Jul 22

תארו לעצמכם שני אנשים:

דוד הוא סטודנט בן 28, נראה טוב, מצליח בקרב המין השני, מרוויח את כספו מעבודות מזדמנות, נוטה לשקר שקרים לבנים בכדי לגרום לבחורות לשכב איתו ולעיתים קרובות מתגלה כקמצן.

יוסי הוא סטודנט בן 28, לעיתים קרובות מתגלה כקמצן, נוטה לשקר שקרים לבנים בכדי לשכב עם בחורות, מרוויח את כספו מעבודות מזדמנות, מצליח עם המין השני ונראה טוב.

איך הם נתפסים?

קחו שניה בכדי לסקור שוב את שני האנשים, איך הם נראים לכם? עם מי מהם הייתם נוטים להתחבר ועם מי לא?

מתוך מאות מחקרים שנעשו בצורה דומה למה שעשינו עכשיו, נמצא כי רוב האנשים בחרו בדוד כאדם הנחמד יותר שאיתו הם היו מתחברים. עכשיו השאלה הנשאלת היא למה?

הרי לשניהם יש בדיוק את אותן התכונות וכל מה ששונה ביניהם עד כמה שנראה פה הוא הסדר שבהן מונחות התכונות.

אז למה תפסנו אותם בצורה שונה?

בתחום הפסיכולוגיה החברתית ישנה תופעה הקרויה “אפקט ההילה” אשר מתארת בדיוק את ההבדל בין דוד ליוסי. אפקט ההילה הוא התופעה שגורמת לנו לגבש רושם ראשוני על סמך סדר התכונות אותן אנחנו קולטים אצל אדם חדש. התכונות הראשונות אותן אנו קולטים הן אלה שיקבעו את הדרך בה נשפוט אותו ואת מעשיו לעתיד. המחקרים בתחום, למשל, הצביעו כי אם ילד יפה יבצע משהו לא נחמד וילד מכוער יבצע את אותו הדבר בדיוק, אנשים יראו זאת בצורה שונה – בעוד שמעשיו של הילד הראשון יקלטו כמעשי שובבות ויסלחו לו על כך תוך תנועת ראש קלה, מעשיו של הילד המכוער ייקלטו בצורה חמורה והוא ייענש על כך.

איך נוכל להשתמש באפקט ההילה לטובתנו?

בכדי לעשות דבר שכזה נצטרך לעשות מספר דברים:

א. צרו רושם ראשוני שבהתאם אליו תרצו שישפטו אתכם – האם אתם מעדיפים שיראו אתכם קודם כ”דוד כהן”? כ”איש מכירות”? כ”תל אביבי”? אולי תעדיפו תכונה אחרת שדרכה תעדיפו שיסתכלו עליכם?

ב. ברומא התנהגו כרומאים – התאימו את עצמכם לאנשים אשר אתם עומדים להיות בחברתם, התלבשו בהתאם לקוד הלבוש, ושימרו על מרחק אינטימי כמקובל באותה חברה. מעט מדי מדגישים דווקא את הנקודה האחרונה, שכן אדם שמגיע מתרבות “חמה” יותר לתרבות “קרה” יחסית עשוי לקבל קבלת פנים צוננת, בעיקר לאחר שניסה לחבק את אחד משותפיו החדשים לעסקים.

ג. פרסמו את עצמכם נכון – אם אתם נדרשים לכתוב תקציר המסביר מי אתם או כל מידע אחר עליכם, השתדלו לשים את תכונותיכם החיוביות קודם ורק אחר כך (אם אתם ממש חייבים) את הפחות חיוביות. גם אם אתם נשאלים אגב על תכונות שליליות, נסו למצוא תכונות חיוביות שהצד השלילי שלהם עשוי להתפרש כמשהו אפילו יותר חיובי (ותזכרו כי וורקוהוליק זה ההוא שנותן מעל ומעבר למקום העבודה).
הכותב, ליאור ברקן הינו מרצה, מאמן אישי, ומספק ייעוץ והדרכה בנושאים רבים.

Jul 18

אז איך אתה רואה את עצמך?
האם אתה חמוד? שנון? מצחיק?
ועכשיו נסובב את השאלה קצת, איך לדעתך הסביבה רואה אותך? זוהי שאלת המפתח!

אדם לעולם לא יהיה מה שהוא עצמו חושב שהוא, אדם גם לא יהיה מה שאחרים חושבים עליו!

אדם הוא מה שהוא חושב

 שאחרים חושבים עליו!

כשבן אדם מגיע למצב שהוא חושב שאחרים חושבים עליו משהו תמיד יש לזה סיבה!
קחו שניה הפסקה בשביל להפנים את 2 השורות הכתובות מעל.

 קראתם? יופי!
אני אסביר, תמיד כשאנו עם אנשים אנו מנסים לחשוב מה חושב עלינו האיש ההוא או האישה ההיא, למה?
תמיד אנו שואלים וגם עונים לעצמנו על השאלה “מה הוא חושב עלי?”.
הסיבה שזה כ”כ חשוב לנו פשוטה, מה שאנו חושבים שחושבים עלינו זה בדיוק מה שאנו חושבים על עצמנו.

אם אתם חושבים שמישהו חושב שאתם נודניקים כנראה יש לזה סיבה, כנראה שלדעתכם בסיטואציה הפוכה הייתם חושבים עליו שהוא נודניק.
שאנו שופטים אנשים לפי מה שהם חושבים עלינו אנו בעצם שופטים את עצמנו.

אני לא ארחיב יותר בנושא מכיוון שגם ככה זהו נושא כבד, אני ממליץ לכולם לקרוא ולהבין בצורה עמוקה וטובה את מה שכתוב פה, זה מפתח להבנה של דברים רבים!

Jul 15

מאת סטיפן קוואי

גלה את עקרון 90/10. הוא ישנה כליל את חייך (לפחות את הדרך בה אתה מגיב למצבים שונים).
מהו עקרון זה?
10% מחייך מורכבים מהקורה לך. 90% מחייך מורכבים מדרך תגובתך. לְמה הכוונה? לרב אין לנו שליטה על 10% מהקורה לנו. איננו יכולים למנוע ממכוניתנו מלהתקלקל. אם טיסה שלנו תגיע מאוחר, הדבר יהרוס לחלוטין את לוח-הזמנים שלנו. כשנהג “חותך” אותנו בתנועה הסואנת, על 10% מכך אין לנו שליטה. על 90% יש לנו שליטה. כיצד? בעזרת תגובותינו. אתה קובע את 90% הנותרים. כיצד? על-ידי תגובתך. אין לך יכולת “לשלוט” ב”אור האדום” ברמזור. אך אתה יכול לשלוט בתגובותיך. אל תאפשר לאחרים לשטות בך; אתה יכול לשלוט בתגובותיך.

הנה דוגמא:

אתה אוכל עם משפחתך. בתך שופכת כוס קפה על בגדיך. אין לך שליטה על מה שקרה כרגע. מה שיקרה עתה תלוי בתגובתך. אתה מתרגז ומקלל. אתה גוער בה ונוזף בנוקשות. היא בקושי עוצרת את דמעותיה. אחרי כן אתה מתפנה לגעור בבת-זוגך על שהתרשלה והניחה את כוס הקפה כה קרוב לשולי השולחן. מלחמת מלים קצרה מתפתחת. אתה רץ לחדרך ומחליף את חולצתך. אחרי כן אתה מבחין שבתך כה הייתה עסוקה בבכי שטרם הספיקה לסיים את ארוחת הבוקר ולכן לא הספיקה להתכונן בזמן ליציאה מהבית, ואיחרה להסעה לביה”ס. זוגתך מוכרחה לנסוע כבר עתה לעבודה. אתה ממהר למכוניתך ומסיע את בתך לבית ספרה. בשל איחורך אתה “מרביץ” מהירות מעל המותר בשטח בנוי, “נתפס” ע”י שוטר תנועה, מפסיד 15 דקות יקרות ו-250 ₪ קנס +4 נקודות ומגיע סוף-סוף לביה”ס. בתך רצה למסדרון ביה”ס מבלי להיפרד ממך… כשאתה מגיע באיחור של 20 דקות לעבודה אתה נזכר שבגלל המהירות שכחת את תיקך בבית. יומך החל ממש נורא. ככל שהזמן עובר נראה שהכל הופך לגרוע וגרוע יותר ויותר. אתה מצפה כבר לשוב הביתה. כשאתה שב כבר, אתה מוצא שנתקע טריז ביחסיך עם רעייתך ועם בתך. מדוע? בשל תגובותיך בבוקר.

מדוע היה לך יום נורא?

א] האם הקפה גרם לכך?
ב] האם בתך גרמה לכך?
ג] האם השוטר גרם לכך?
ד] האם אתה גרמת לכך?

התשובה הנכונה היא [ד] אתה גרמת לכך. לא הייתה לך כל שליטה על מה שקרה עם כוס הקפה. תגובותיך בחמש הדקות הן שקלקלו כליל את יומך. מה יכול היה לקרות וכדאי היה שיקרה? קפה נשפך עליך. בתך עומדת לבכות. אתה אומר: “לא קרה שום דבר חשוב, רק להבא היי זהירה יותר. בסדר?” אתה הולך לחדרך. אתה מחליף בזריזות את חולצתך המוכתמת בחולצה אחרת, לוקח את תיקך, חוזר לחדר האכילה ממש בזמן שבתך עולה כבר להסעה. היא מסתובבת כלפיך ומנפנפת בידיה לשלום. אתה מגיע חמש דקות מוקדם מהרגיל לעבודה ומברך את כולם ב”שלום”, הבוס שלך מחייך ומעיר איזה יום יפה היום.

הבחנת בהבדל?
שני תסריטים שונים. שניהם החלו באותו יום. שניהם הסתיימו בצורה שונה.

מדוע? בשל תגובותיך! באמת אין לך כל שליטה על 10% מהקורה. אך שאר 90% הם תוצאת תגובותיך.

הנה כמה דרכים ליישום עקרון 90/10:

אם מישהו אומר דבר-מה שלילי עליך, אל תספוג זאת. התעלם. תן ל”התקפה” להתכדר ולהתגלגל ממך והלאה כמו מים על זכוכית. אינך צריך לאפשר להערות שליליות להשפיע עליך. הגב בצורה נכונה ושום דבר לא יקלקל את יומך. תגובה בלתי נכונה מצדך עלולה לגרום לך לאבד חבר, לאבד את משרתך, להילחץ סתם וכו’. איך אתה מגיב אם מישהו “חותך” אותך בכביש? האם אתה מאבד את קור רוחך? האם אתה הולם בחימה בהגה הכח? (מכר שלי, הכה פעם בהגה שלו עד ששבר אותו) האם אתה מקלל? האם לחץ הדם שלך מזנק מעלה מעלה כמו טיל? תנסה להתנגש בהם? למי איכפת אם תאחר לפגישה או למקום עבודתך בעשר דקות? למה לתת לנהגים גרועים לקלקל את נהיגתך?
זכור את עקרון 90/10. הוא עובד למענך. נמסר לך שאתה מפוטר. מדוע להפסיד שינה ולהתעצבן? זה יועיל לך במשהו? השתמש באנרגיות שלך ובזמן שלך לחיפוש משרה אחרת. הטיסה התאחרה. סדר היום שלך עומד להשתבש. מדוע להוציא את תסכוליך על הדיילות? הן אשמות במשהו? השתמש בזמנך למנוחה, לקריאה, ללימוד, להכיר את הנוסעים האחרים. למה להילחץ? זה רק יגרום לדברים להיות גרועים יותר. אתה מכיר עכשיו את שיטת 90/10 . יישם אותה ותופתע מהתוצאות. לא תפסיד דבר משימוש בה. השיטה הזו מצוינת. מעטים מאד מכירים אותה ומשתמשים בה. התוצאה: אנשים רבים סובלים מלחצים מיותרים, ממשפטים, מבעיות ומכאבי-לב. מעולם לא הייתה שיטה כה מוצלחת בחיים. ימים גרועים רודפים ימים גרועים. דברים נוראים קורים כל הזמן. לחצים נפשיים, חוסר שמחה, יחסים גרועים. הזמן מלא בדאגות. כעס שהורס ידידויות. החיים משעממים ותכופות נראים אכזריים. החיים אינם מהנים כלל. מאבדים חברים אט אט. האם כל אלה מתארים אותך ? אם כן, התעודד! תוכל להשתנות! הבן את שיטת 90/10 ו ויישם אותה. זה ישנה את חייך!

Jul 10

גברים תפנימו – אתם גבוהים וארוכים יותר (בד”כ) !
יותר מדי פעמים קורה לי שאני הולך ברחוב ורואה בחורה מקרטעת מאחורי גבר, הוא הולך בקצב שלו , היא צריכה לרוץ אחריו? -לא!

אל תחשבו שאם אתם גורמים לאישה ללכת בקצב שלכם אז “אתם המחליטים” ו”אתם בשליטה”, אתם פשוט אנוכיים.

תנו לבחורה ללכת בקצב שלה ותתאימו את עצמכם אליה.

לא תמצאו בפוסט זה תובנות מיוחדות, פשוט משהו שחשוב לי להדגיש.

Jul 09

היי לכולם,

שמעתם פעם את הביטוי “לרכוש”?
מהי המחשבה הראשונה שעולה לכם לראש כשאתם חושבים על “לרכוש”?
האם גם אצלכם התמונה הראשונה שעולה לכם לראש היא שליפת ארנק?
ומה בקשר לרכישת ידע? איך תגדירו רכישת ידע? האם רכישת ידע בהכרח מחייבת הוצאת כסף?

ובכן התשובה לשאלה זאת היא די פשוטה.
לא. רכישה היא הפעולה שבה אדם הופך משהו לרכושו ולא כל רכוש הוא מוחשי.

לצורך ההמחשה נוכל לקחת לדוגמא את ד”ר יוסי כהן (דמות בדיונית, כל קשר בינה לבין המציאות הוא מקרי). ד”ר כהן הוא כירורג בבית חולים גדול במרכז, בן 38 שלמד רפואה באוניברסיטת תל אביב. למרות שעל פניו ניתן להגיד כי ד”ר כהן ידידנו קנה את ההשכלה שלו בכסף (שהרי תואר ברפואה בימינו הוא לא זול), הכסף הוא דווקא החלק הקטן בתהליך:
הוא היה צריך להגיע לממוצע ציונים גבוה מאוד המשוקלל עם פסיכומטרי גבוה במיוחד, ללמוד קשה בסביבה מאוד תחרותית, לקחת את התיאוריה שלמד ולהתנסות בה ב”שטח” (בבית החולים על חולים אמיתיים) מתוך לימוד מאנשים שכבר בעלי ניסיון וטובים בתחום, לבחור התמחות ולהתחיל לעבוד בה. […]

Read the rest of this entry »